iain_lavan | Entries tagged with антидепрессанты

украла у

karamelka212

( Про больных. )

Автор: Леонид Каганов
http://lleo.aha.ru/

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

Потеряла лицо Таня-тян —
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Внимательно вглядись в траву —
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

( ещё )

***
На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.

***
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

***
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

http://www.lehtikuva.fi/hehkuva/

via

mlg_vne

Достатто из

rak_beisrael
via

bukvoedina

http://community.livejournal.com/shkola_urodov/496781.html?page=4#comments

ШКОЛА УРОДОВ:
Хочешь овладеть фотошопом в извращенной форме?
Мы знаем кто тебе поможет!
308.90 КБ

by kaktatag

Первый визит младенца к врачу.
Женщина с младенцем находятся в процедурном кабинете и ждут врача. Приходит врач, он проверят и взвешивает младенца. После взвешивания врач выглядит взволнованным.
Он спрашивает женщину :
- Ребенок кушает из бутылки или практикуете грудное вскармливание?
- Грудное вскармливание, - отвечает женщина.
- Хорошо, - отвечает врач, - Снимите верхнюю часть одежды.
Женщина раздевается.
Врач начинает проверять ее грудь, прощупывает и немного пощипывает ее за соски, он массажирует и трет две ее груди в течение некоторого времени, он выполняет очень тщательную проверку.
По окончании проверки женщина одевается, а врач говорит:
- Не удивительно, что у вашего ребенка недобор веса. В вашей груди нет даже намека на молоко.
- Да, я знаю, - говорит женщина, - Я бабушка, но я так рада, что пришла к вам!

http://ortivika.livejournal.com/346231.html

Не нужно колонки включать, не нужно на кнопки жать, просто - 5 минут медитации.
http://www.ellf.ru/nem/60-70-80

Mаме

pionervojataja жительнице Ашкелона рассказали анекдот.

"Прогноз погоды на сегодня - в Ашкелоне переменная облачность. Град ;)"

«Зеленоглазый брюнет 47/185/85 довольно приятной наружности ищет для своей будущей дочери мать, на которой не собирается жениться, потому что для любви у него уже и так есть две женщины, одна из которых как взглянет, а вторая как скажет что-нибудь, так всем остальным просто нечего делать рядом. Любят они его почти так же сильно, как он их, но рожать не будут нипочем, прохиндейки. Кандидатка должна быть красивой еврейской девушкой 19-49 лет, готовой к полному с ним взаимопониманию и радостному сосуществованию с упомянутыми двумя, потому что иначе на фиг она ему нужна... Если таковая существует в природе, отзовись. ...»

( уберите детей от ваших неразборчивых экранов )

Новый, прочитаный:
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть,
нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать
очередь.

Старый, рассказанный моей мамой:
- О! Посмотрите на нее! Приехала из отпуска! Привезла все деньги обратно! 1000 рублей привезла обратно! Почему спрашивается? Потому что проститутка! Спала с кем попало! Изменяла мне!! Да кому ты нужна??? Да я за тебе и 15 копеек не дал бы!
- А я больше и не брала!