![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
(no subject)
Aug. 29th, 2020 08:49 pmРублюсь за веру с кем, и где попало.
Что лыбишься? Щас тресну табуреткой,
И доведу беседу до скандала.
Я в перспективе – факт международный,
Девятый год граната под тельняшкой.
Мой разум чист и нос всегда холодный,
национальность, правда, Чебурашка,
Но слава Богу, что Аллаху по фиг…
Эта история обо мне.
История о том, как изощренно можно довести человека до нервного срыва.
( Read more... )
История о том, как изощренно можно довести человека до нервного срыва.
( Read more... )
Жила была чудовищная семья. Папа ездил на чудовищной машине, которая всю дрогу свистела, скрипела, и раз в две минуты у нее открывался капот. Мама тоже была изрядным чудовищем: бигуди чудовищного размера, почти размером с попу, и как она их носила – тоже не до конца понятно. И вообще, чудовищная семья жила на помойке, и дети ежедневно ходили в чудовищно серо-буро-малиновую школу и приносили оттуда дневники с чудовищными отметками: минус два или того хуже – минус сто, но это в особые дни. И вот в такой чудовищной семье, где было уже 12 отвратительных бестий, родился ребенок «мальчик номер 13», чудовищно взрослый и умный. Чудовищные родители так испугались этого ребенка, что сразу же отправили его в школу, минуя чудовищный детский сад, в котором заставляли есть краски.
Ребенок пришел в школу и сразу же встретил там чудовищную девочку с огромным бантом, который оттягивал голову вниз. Но мальчика это не смутило. Он сразу же влюбился и объявил об этом во всеуслышание.
Девочка страшно испугалась. Начала истошно орать, сломала все парты и стулья, съела собственный дневник, и сгрызла ботинок учителя с такой чудовищной скорость, что учитель ели-ели успел вытащить ногу.
Девочке пришлось вызвать чудовищную Скорую Помощь: в ней сидели врачи и медсестры с окровавленных халатах, а в руках у них были шприцы и клещи чудовищных размеров. Они забрали девочку в чудовищную больницу и стали делать ей уколы прямо в гланды. Девочка сразу же очнулась, ей стало чудовищно хорошо, и она рассказала все папе.
А мальчик номер 13 в это время объявил всем чудовищным детям, что они его друзья. Чудовищные друзья с жутким воем побежали по домам жаловаться и вскоре в школу обратно побежали их чудовищные родители.
Они схватил мальчика номер 13 чудовищной хваткой и потащил ребенка к директору. Директор школы был чудовищно вонючий. Если остальные чудовища рождались и мылись, то он даже не мылся, когда родился. И гордился он этой вонью страшно (и внезапно).
И он сказал родителям чудовищно низким голосом: «Я самое отвратительное чудовище! Я ничего не сделаю с этим ребенком! Мучайтесь!»
Родители с чудовищным воплем от горя и обиды стали бросаться на решетку вокруг школы, а чудовищный директор подключил к решете электричество, и родителей стало бить чудовищными разрядами тока.
Все погибли и умерли. Это потом сняло телевиденье. И если вы найдете на помойке телевизор и включите его, и он включится, то вы обязательно сможете посмотреть эту чудовищную во всех отношениях и смыслах историю!
Ребенок пришел в школу и сразу же встретил там чудовищную девочку с огромным бантом, который оттягивал голову вниз. Но мальчика это не смутило. Он сразу же влюбился и объявил об этом во всеуслышание.
Девочка страшно испугалась. Начала истошно орать, сломала все парты и стулья, съела собственный дневник, и сгрызла ботинок учителя с такой чудовищной скорость, что учитель ели-ели успел вытащить ногу.
Девочке пришлось вызвать чудовищную Скорую Помощь: в ней сидели врачи и медсестры с окровавленных халатах, а в руках у них были шприцы и клещи чудовищных размеров. Они забрали девочку в чудовищную больницу и стали делать ей уколы прямо в гланды. Девочка сразу же очнулась, ей стало чудовищно хорошо, и она рассказала все папе.
А мальчик номер 13 в это время объявил всем чудовищным детям, что они его друзья. Чудовищные друзья с жутким воем побежали по домам жаловаться и вскоре в школу обратно побежали их чудовищные родители.
Они схватил мальчика номер 13 чудовищной хваткой и потащил ребенка к директору. Директор школы был чудовищно вонючий. Если остальные чудовища рождались и мылись, то он даже не мылся, когда родился. И гордился он этой вонью страшно (и внезапно).
И он сказал родителям чудовищно низким голосом: «Я самое отвратительное чудовище! Я ничего не сделаю с этим ребенком! Мучайтесь!»
Родители с чудовищным воплем от горя и обиды стали бросаться на решетку вокруг школы, а чудовищный директор подключил к решете электричество, и родителей стало бить чудовищными разрядами тока.
Все погибли и умерли. Это потом сняло телевиденье. И если вы найдете на помойке телевизор и включите его, и он включится, то вы обязательно сможете посмотреть эту чудовищную во всех отношениях и смыслах историю!
Темно и страшно-о-о...
Nov. 21st, 2013 12:18 pmНедавний темный дождливый вечер сопровождает нас из детского сада. На Лизиной головке подпрыгивает при ходьбе легендарная красная шапочка.
- Куда ты идешь, Красная Шапочка? – грозно вопрошаю я.
- К бабушке, - быстро находиться дочка и далее по тексту, пока не доходим до неосвященного фонарями участка земли, а в тексте до постельной импровизации волка.
Лизу стремительно настигает страх и не отпускает беднягу до окончания темноты. Свой первобытный ужас дочь сопровождает серией вопросов.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Бабушка… а почему… у тебя… такой черный нос?
- Бабушка… а почему…. у тебя… такой… длинный язык?
И уже радостно, вышагивая на свет фонарный в луже:
- И почему же у тебя такие большие зубы?
- Куда ты идешь, Красная Шапочка? – грозно вопрошаю я.
- К бабушке, - быстро находиться дочка и далее по тексту, пока не доходим до неосвященного фонарями участка земли, а в тексте до постельной импровизации волка.
Лизу стремительно настигает страх и не отпускает беднягу до окончания темноты. Свой первобытный ужас дочь сопровождает серией вопросов.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Бабушка… а почему… у тебя… такой черный нос?
- Бабушка… а почему…. у тебя… такой… длинный язык?
И уже радостно, вышагивая на свет фонарный в луже:
- И почему же у тебя такие большие зубы?
порадовало)
Sep. 16th, 2013 10:54 pmпроголосовала за знаомую Полемику
http://colorfulmag.livejournal.com/29901.html
Там мне сказали:
"Сообщение успешно добавлено
Ваш комментарий добавлен. Согласно настройкам этого журнала, он был отмечен как подозрительный".
Что меня скомпроментировало? Паршют или ложка в чашке?)))
http://colorfulmag.livejournal.com/29901.html
Там мне сказали:
"Сообщение успешно добавлено
Ваш комментарий добавлен. Согласно настройкам этого журнала, он был отмечен как подозрительный".
Что меня скомпроментировало? Паршют или ложка в чашке?)))
На прошлой недели она сообщила, что ее папа – суслик, пересмотрела Рапунцель, объявила меня мачехой и злой королевой-похитительницей, и, впечатлившись от собственной фантазии, совершила пару попыток к побегу в другие семьи, (к бабушке и к Тальянским), где ей, конечно же, никто замечаний ни делал и голову мыть не заставлял.
В это воскресенье радостная воспитательница ехидно поздравила меня с 59-летием ЕЕ сестры. Я поначалу оторопела и не могла понять, зачем мне рассказывают про какую-то сестру. Выяснилось, что сестра - эта моя виртуальная дочка и ЕЁ сестра, и что забавно, еще вчера «ее сестре - моей дочери» было 49.
К вечеру она явилась в интересном состоянии: поевши супа, она одушевила куклу, назвала ее Рони, и вот тут уже «колбаса» началась пожестче, чем ранее, потому что от меня стали требовать признания одушевленности Рони. Рони пришлось пристегнуть в такси, Рони надо было кормить виноградом, свозить ее к бабушке, у бабушки все были обязаны поздороваться с куклой и поговорить с ней на заданные темы. Потом Рони упала и ударилась… щекой…вот здесь… нет! ..вот здесь. И теперь у нее на лице рана большая… нет, маленькая, нет, большая. Потом Рони стала ей мешать, и она решила оставить ее на ночь в машине. Пристегнула и пошла. И муж пошел следом. Машина пипикнула сигнализацией... И вот тут я поняла что все! Баста! Я заставила открыть машину, отстегнуть Рони и забрать ее домой, потому что Рони – ребенок и ее нельзя оставлять одну одинёшеньку в машине.
И тут Лиза удивилась…
В это воскресенье радостная воспитательница ехидно поздравила меня с 59-летием ЕЕ сестры. Я поначалу оторопела и не могла понять, зачем мне рассказывают про какую-то сестру. Выяснилось, что сестра - эта моя виртуальная дочка и ЕЁ сестра, и что забавно, еще вчера «ее сестре - моей дочери» было 49.
К вечеру она явилась в интересном состоянии: поевши супа, она одушевила куклу, назвала ее Рони, и вот тут уже «колбаса» началась пожестче, чем ранее, потому что от меня стали требовать признания одушевленности Рони. Рони пришлось пристегнуть в такси, Рони надо было кормить виноградом, свозить ее к бабушке, у бабушки все были обязаны поздороваться с куклой и поговорить с ней на заданные темы. Потом Рони упала и ударилась… щекой…вот здесь… нет! ..вот здесь. И теперь у нее на лице рана большая… нет, маленькая, нет, большая. Потом Рони стала ей мешать, и она решила оставить ее на ночь в машине. Пристегнула и пошла. И муж пошел следом. Машина пипикнула сигнализацией... И вот тут я поняла что все! Баста! Я заставила открыть машину, отстегнуть Рони и забрать ее домой, потому что Рони – ребенок и ее нельзя оставлять одну одинёшеньку в машине.
И тут Лиза удивилась…
Выбросить мусор по-еврейски.
Aug. 5th, 2013 10:58 pmВниз:
В ночной рубашке толстоокая лохудра-соседка открывает дверь лифта.
На пороге я, мой ребенок и сосед насквозь проколотый всеми видами тюремных игл и по коже, и внутренне, так сказать.
Соседка: Вот, с какими красивыми мужчинами ты (это она мне) ездишь пока мужа нет. Только муж за порог, а у тебя уже мужик!
И вышла на своем втором этаже.
«Может ей туда гранату бросить?» (с)
Вверх:
Лиза: А когда папа придет?
Я: Он ушел играть. (Подразумевается в «Что? Где? Когда?»)
Лиза: А когда он придет?
Я: Ну ты же знаешь нашего папу? Когда доиграет, тогда придет.
Соседка-лохудра, (где эту шиксу нашли!), выглядывает сверху:
Покер? В казино?
И чую! «Может ей туда гранату бросить?» перестает быть цитатой.
В ночной рубашке толстоокая лохудра-соседка открывает дверь лифта.
На пороге я, мой ребенок и сосед насквозь проколотый всеми видами тюремных игл и по коже, и внутренне, так сказать.
Соседка: Вот, с какими красивыми мужчинами ты (это она мне) ездишь пока мужа нет. Только муж за порог, а у тебя уже мужик!
И вышла на своем втором этаже.
«Может ей туда гранату бросить?» (с)
Вверх:
Лиза: А когда папа придет?
Я: Он ушел играть. (Подразумевается в «Что? Где? Когда?»)
Лиза: А когда он придет?
Я: Ну ты же знаешь нашего папу? Когда доиграет, тогда придет.
Соседка-лохудра, (где эту шиксу нашли!), выглядывает сверху:
Покер? В казино?
И чую! «Может ей туда гранату бросить?» перестает быть цитатой.
Честно-честно!
Jul. 7th, 2013 09:22 amВ электричку должна сесть я и еще некоторое количество мелких товарищей + Лиза (4,5). Платить за товарищей, которые втроем на одном кресле сидят, и утверждают, что им не тесно, я, по понятным причинам, не хочу, к тому же мест там никогда толком нет
Я: Ми, тебе три года.
Ми: Мне пять с половиной лет.
Я: Ми, тебе три года, иначе ты сидишь вместе с Эрикой и Лизой, а мама платит за полный билет.
Ми: Хаясо, мне тли года.
Я: Лиза, тебе три года.
Лиза: Мне шешть лет.
Я: Тебе не шесть лет, а три года.
Лиза: Мне семь лет.
Я: Лиза, давай поиграем, тебе три года. Скажи, мне три года.
Лиза: Хаасо, мне тли года.
Я: Молодец!
Лиза: А теперь, мама, играем в «наоборот», я тебя спрашиваю, сколько тебе лет, а ты отвечаешь: Мне тли года!»
Я: Нет, мы в эту игру играть не будем. Мы сейчас билеты должны купить.
Подхожу к кассе. Лиза подпрыгивает, так чтобы ее заметили, и кричит: «Мне десять лет!»
Я: Ми, тебе три года.
Ми: Мне пять с половиной лет.
Я: Ми, тебе три года, иначе ты сидишь вместе с Эрикой и Лизой, а мама платит за полный билет.
Ми: Хаясо, мне тли года.
Я: Лиза, тебе три года.
Лиза: Мне шешть лет.
Я: Тебе не шесть лет, а три года.
Лиза: Мне семь лет.
Я: Лиза, давай поиграем, тебе три года. Скажи, мне три года.
Лиза: Хаасо, мне тли года.
Я: Молодец!
Лиза: А теперь, мама, играем в «наоборот», я тебя спрашиваю, сколько тебе лет, а ты отвечаешь: Мне тли года!»
Я: Нет, мы в эту игру играть не будем. Мы сейчас билеты должны купить.
Подхожу к кассе. Лиза подпрыгивает, так чтобы ее заметили, и кричит: «Мне десять лет!»
(no subject)
Jun. 24th, 2013 12:13 pmСлушаю исторические хроники со Сванидзе. Он рассказывает интересную историю про то, как в 1937 отмечали юбилей смерти Пушкина. На могиле Пушкина проходил 5000 митинг, который закончился показом колхозной художественной самодеятельности: «…Колхозники устроили маскарад на льду. Проходила Татьяна Ларина, одевшая ампирное платье на тулуп; шли богатыри, царевна-лебедь; в кибитке, с синей лентой через плечо ехал Емельян Пугачев, рядом с ним Маша Миронова, капитанская дочка; и за ними на тачанке ехал с Петькой Чапаев». Устроитель шествие пояснил, что: «Это нам все одно, писали ли Пушкин про Чапаева или нет».
А мне учительница в первом классе доказывала, что все анекдоты про Чапаева придумали американцы.
А вообще, что касается данной «хроники» - сценарий писал не трезвый человек.
А мне учительница в первом классе доказывала, что все анекдоты про Чапаева придумали американцы.
А вообще, что касается данной «хроники» - сценарий писал не трезвый человек.
(no subject)
Oct. 28th, 2012 09:52 pmХотела сделать обзор настольных игр, (настольных игр у меня приблизительно 60, по этому работы не на день) , а муж говорит, чтобы я обратилась к фирмам изготовителям. Пусть, дескать, платят за рекламу.
А мне вот интересно, неужели за такие обзоры кто-то на самом деле что-то в финансовом плане получает?
В любом случае обзор сделаю перед дождями.
А мне вот интересно, неужели за такие обзоры кто-то на самом деле что-то в финансовом плане получает?
В любом случае обзор сделаю перед дождями.
(no subject)
Oct. 28th, 2012 09:45 pmНа сегодняшний день есть три новости.
1. Сегодня приступила к обучению трех семилетних детей играть в карточную игру «бридж».
2. Выяснилось, что дети не понимают слово козырь и не умеют играть даже в простого карточного дурака. Пришлось учить играть сначала дурака.
3. Дети научились играть в дурака, а в бридж все еще не могут. Странно.
p.s. Продолжение завтра.
1. Сегодня приступила к обучению трех семилетних детей играть в карточную игру «бридж».
2. Выяснилось, что дети не понимают слово козырь и не умеют играть даже в простого карточного дурака. Пришлось учить играть сначала дурака.
3. Дети научились играть в дурака, а в бридж все еще не могут. Странно.
p.s. Продолжение завтра.
Обычно, по воскресеньям, делаю детям урок живописи.
Последние два занятие что-то перемкнуло в голове и вместо обычного рисования яблочка на тарелочке рисуем невесть что под психоделическую музыку.
На прошлой неделе рисовали себя как планету, а родителей как спутники.
На этой неделе погрузились в более «жесткий транс» - сегодня рисовали свое будущее: будущую профессию, будущую семью и будущих детей.
Больше всего понравился рисунок девятилетнего мальчика (Ирюша-Сан), который заявил, что будет космонавтом. Его жена и трое тоже проведут свою жизнь в невесомости. Дальше – круче. У каждого ребенка должно быть по хомячку, а у тех – по скафандру.
И поплыли в фиолетово-розовом космосе три загадочных НЛО.
(Жаль отдавать работы, а что поделаешь).
Последние два занятие что-то перемкнуло в голове и вместо обычного рисования яблочка на тарелочке рисуем невесть что под психоделическую музыку.
На прошлой неделе рисовали себя как планету, а родителей как спутники.
На этой неделе погрузились в более «жесткий транс» - сегодня рисовали свое будущее: будущую профессию, будущую семью и будущих детей.
Больше всего понравился рисунок девятилетнего мальчика (Ирюша-Сан), который заявил, что будет космонавтом. Его жена и трое тоже проведут свою жизнь в невесомости. Дальше – круче. У каждого ребенка должно быть по хомячку, а у тех – по скафандру.
И поплыли в фиолетово-розовом космосе три загадочных НЛО.
(Жаль отдавать работы, а что поделаешь).
О том, как рот превращается в хайло.
Jul. 20th, 2012 09:30 amГруппа из пяти товарищей младшего школьного возраста с интересом режут бумагу и создают мозаику, я за сим действием наблюдаю в оба глаза, как вдруг зашедшая ко мне на работу тетя-мотя начинает мне что-то вещать не по делу и не в тему.
- Тихо и потом, - нежно и шепотом прошу я тетю, - Мне надо наблюдать и слушать, что говорят дети.
- Ты чо, блин! – довольно громко возмущается не заткнувшаяся, - Было бы кого здесь слушать!
- Тихо и потом, - нежно и шепотом прошу я тетю, - Мне надо наблюдать и слушать, что говорят дети.
- Ты чо, блин! – довольно громко возмущается не заткнувшаяся, - Было бы кого здесь слушать!
(no subject)
Feb. 14th, 2012 10:09 pmНа островке между дорогами.
- У меня четвертая стадия рака, - слышу я. Поворачиваюсь. Рядом два мужика. На вид – настоящие русские ханыгы: в нечистом и поношенном барахлишке, небритые, нестриженные. Один из них, довольно громко заявил о своем состоянии, по этому все русскоязычные представители либо обернулись, либо стали в пол оборота.
- У меня четвертая стадия рака, прикинь?
- И что?
- А ничего. Сказали, что даже химию делать не будут. Еще три месяца и загнусь.
- И как же ты сейчас?
- Документы в битуах леуми отправили. Их там три месяца оформлять будут. Когда оформят – я уже умру. Жена из дому выгнала, говорит, что без денег она меня не потянет. «Возвращайся, - говорит, - Когда деньги будут». Короче. Денег нет. Я бутылки собираю, сдаю, покупаю себе хлеб.
Загорелся зеленый свет. Я пошла вперед. Один раз оглянулась, чтобы посмотреть как сердобольные барышни открыли свои сумки и кошельки, делятся честно заработанными финансами. А мне вся эта история мутной кажется.
Тон несчастного умирающего и интонация его голоса до того противны, что нет ни малейшего желания милостыню дать. Интуиция, одним словом.
Два дня спустя иду той же дорогой. Опять подхожу к этому островку между дорогами. Меня буквально догоняет красный свет и эта же пара немытых хмырей, я краем глаза вижу, как они ускоряют шаг, чтобы быть вровень со мной, я вижу, что они подходят так близко, чтобы их голоса были слышны, и я наблюдаю концерт четвертой стадии рака.
- У меня четвертая стадия рака, - четко, внятно, ясно, поглядывая на меня, - Сказали, что даже химию делать не будут. Еще три месяца и загнусь...
- У меня четвертая стадия рака, - слышу я. Поворачиваюсь. Рядом два мужика. На вид – настоящие русские ханыгы: в нечистом и поношенном барахлишке, небритые, нестриженные. Один из них, довольно громко заявил о своем состоянии, по этому все русскоязычные представители либо обернулись, либо стали в пол оборота.
- У меня четвертая стадия рака, прикинь?
- И что?
- А ничего. Сказали, что даже химию делать не будут. Еще три месяца и загнусь.
- И как же ты сейчас?
- Документы в битуах леуми отправили. Их там три месяца оформлять будут. Когда оформят – я уже умру. Жена из дому выгнала, говорит, что без денег она меня не потянет. «Возвращайся, - говорит, - Когда деньги будут». Короче. Денег нет. Я бутылки собираю, сдаю, покупаю себе хлеб.
Загорелся зеленый свет. Я пошла вперед. Один раз оглянулась, чтобы посмотреть как сердобольные барышни открыли свои сумки и кошельки, делятся честно заработанными финансами. А мне вся эта история мутной кажется.
Тон несчастного умирающего и интонация его голоса до того противны, что нет ни малейшего желания милостыню дать. Интуиция, одним словом.
Два дня спустя иду той же дорогой. Опять подхожу к этому островку между дорогами. Меня буквально догоняет красный свет и эта же пара немытых хмырей, я краем глаза вижу, как они ускоряют шаг, чтобы быть вровень со мной, я вижу, что они подходят так близко, чтобы их голоса были слышны, и я наблюдаю концерт четвертой стадии рака.
- У меня четвертая стадия рака, - четко, внятно, ясно, поглядывая на меня, - Сказали, что даже химию делать не будут. Еще три месяца и загнусь...
Хитрюшкина
Feb. 14th, 2012 09:47 pmЗабираю ребенка из садика.
- Мамочка, а ты мне купила подарок?
- Нет.
- Что даже самый большой не купила?
- Мамочка, а ты мне купила подарок?
- Нет.
- Что даже самый большой не купила?
День Святого Валентина.
Feb. 14th, 2012 09:44 pm Фрекен Кекен и Рарита-тян (обеим по шесть лет с половинкою), играют в ремми-куб. На кону пять золотых валентинок.
Тишина. Медитативное рассматривание цифрового значения камней.
Фрекен Кекен: Ну, все. (задумчиво глядя на камушки) У меня ни яух нет.
Рарита-тян: (в шоке) Лена… Ты слышала, что она сказала?
Фрекен Кекен: (со скоростью пулемета) Я ничего не сказала!
Рарита-тян: Ты сказала :»У меня ни яух нет!» ЛЕНА! (переходит на крик) Скажи ей что она сказала, что у нее ни яух нет!!
Фрекен Кекен: Я не говорила, что у меня ни яух нет! Я вообще слово «ни яух» не говорила!
Я: Все. Девочки. Проехали.
Рарита-тян: Ну, это же смешно, так говорить. Так говорить нельзя.
Фрекен Кекен: Я и не говорила!
Рарита-тян: Ты Сказала слово йух!
Я: Все!! БАСТА! Закрыли тему. Сейчас кто вовремя не ходит – оштрафую на два камня!
И тишина. Медитативное рассматривание цифрового значения камней. Мысли о распределении пяти золотых валентинок.
Тишина. Медитативное рассматривание цифрового значения камней.
Фрекен Кекен: Ну, все. (задумчиво глядя на камушки) У меня ни яух нет.
Рарита-тян: (в шоке) Лена… Ты слышала, что она сказала?
Фрекен Кекен: (со скоростью пулемета) Я ничего не сказала!
Рарита-тян: Ты сказала :»У меня ни яух нет!» ЛЕНА! (переходит на крик) Скажи ей что она сказала, что у нее ни яух нет!!
Фрекен Кекен: Я не говорила, что у меня ни яух нет! Я вообще слово «ни яух» не говорила!
Я: Все. Девочки. Проехали.
Рарита-тян: Ну, это же смешно, так говорить. Так говорить нельзя.
Фрекен Кекен: Я и не говорила!
Рарита-тян: Ты Сказала слово йух!
Я: Все!! БАСТА! Закрыли тему. Сейчас кто вовремя не ходит – оштрафую на два камня!
И тишина. Медитативное рассматривание цифрового значения камней. Мысли о распределении пяти золотых валентинок.
Перлы Фрекен Кекен
Feb. 13th, 2012 05:38 pm***
- А тарелку мою, Лена, можешь не мыть.
- Это еще почему?
- А я ее всю языком начисто вылизала!
- Кекен, ты голодная?
- Нет! Просто очень хотелось тебя порадовать!
***
- У людей дети рожаются. А к животным в зоопарк аисты прилетают…
***
- Лена, ты обязательно, обязательно-обязательно-обязательно, обязательно при обязательно должна научить меня выращивать бриллианты. Хотя бы маленькие.
- А тарелку мою, Лена, можешь не мыть.
- Это еще почему?
- А я ее всю языком начисто вылизала!
- Кекен, ты голодная?
- Нет! Просто очень хотелось тебя порадовать!
***
- У людей дети рожаются. А к животным в зоопарк аисты прилетают…
***
- Лена, ты обязательно, обязательно-обязательно-обязательно, обязательно при обязательно должна научить меня выращивать бриллианты. Хотя бы маленькие.
Домашний Шрек.
Feb. 13th, 2012 05:23 pm(Делаем сноску: на ивирите "катан" – это "маленький", а русскоязычные зачастую прибавляют к ивритскому слову русские окончания).
- Хацю маинький катанчик, - заявляет дочь.
- Маленький чего?
- Маинький катанчик!
- Это что такое, Лизочка?
- Маинький катанчик!!
- Где его взять? – допытываюсь я.
- Дай мне его!- не вдаваясь в объяснения, требует дочь.
- Чего тебе дать?
- Маинький катанчик!! – орет на меня Лиза.
- А где его взять?
- На там!
- А какого он цвета?
- Ёзовая!
- А что с ним делают?
- Маинький катанчик!! – истошно орет Лизетта.
- Не ори! – ору я на Лизетту.
- А-а-а!! – начинает типа плакать дочка, поглядывая на меня сквозь пальцы,
- Хацю маинький катанчик!!!
- Что ты с ним будешь делать?
- Я пить хацю!!! – признается дочь, и тут «все встает на свои места»: Лиза получает маленький розовый стаканчик, а я несколько минут тишины.
- Хацю маинький катанчик, - заявляет дочь.
- Маленький чего?
- Маинький катанчик!
- Это что такое, Лизочка?
- Маинький катанчик!!
- Где его взять? – допытываюсь я.
- Дай мне его!- не вдаваясь в объяснения, требует дочь.
- Чего тебе дать?
- Маинький катанчик!! – орет на меня Лиза.
- А где его взять?
- На там!
- А какого он цвета?
- Ёзовая!
- А что с ним делают?
- Маинький катанчик!! – истошно орет Лизетта.
- Не ори! – ору я на Лизетту.
- А-а-а!! – начинает типа плакать дочка, поглядывая на меня сквозь пальцы,
- Хацю маинький катанчик!!!
- Что ты с ним будешь делать?
- Я пить хацю!!! – признается дочь, и тут «все встает на свои места»: Лиза получает маленький розовый стаканчик, а я несколько минут тишины.
