iain_lavan: (Default)
6
Я.

5
В лифт вваливается сосед. Здоровенный сильный мужик, коренной местный «кактус», держит в руках мешки с мусором. В правой руке мусор бытовой и вонючий, в левой руке – мешок с пустыми бутылками из-под кока-колы.

4
Открываются двери. На пороге еще одна соседка. Мужик потеснился, женщина зашла в лифт и сразу же радостно отреагировала на бутылки.
- В утилизатор?
- Какой еще утилизатор? – усмехается сосед.

«Ах, да! Утилизаторы не про вас придумали, милостивый государь», - вмешивается мой «темный попутчик». «Темный попутчик Декстера» - так я начала называть его, после просмотра сериала. Раньше попутчик у меня просто назывался «самосознание», а теперь, следуя моде, после просмотра сериала, он у меня по-модному одет, в новое имя. Это только соседи думают, что нас в лифте трое. Нас, на самом-то деле, в лифте четверо. Один виртуальный товарищ из моих внутренних диалогов всегда здесь».

- Ну, я смотрю, ты бутылки отсортировал, - растерялась соседка.
- Ну и что? Просто так легче их выбрасывать, - разъясняет дядька.
- А в утилизатор почему бы их не выбросить?
- А что, мне за это заплатят? – возмущается он.

3
«Вот за это нас евреев и не любят», - вспоминает анекдот попутчик, - «А вот интересно, почему анекдот рассказанный евреем про еврея – это шутка, а не евреем – антисемитизм? Помню, когда мне рассказывали еврейские анекдоты там, в России, вне помещения Сохнута, а за его пределами. Большинство анекдотов я воспринимала как антисемитизм. И только Кларе Новиковой и Марьяну Беленькому априори прощала все. Ты со мной одной крови, Маугли».

- Да! – горестно вздыхает соседка, - Они почему-то за это не платят. За маленькие бутылки в магазине платят, а за эти ничего не дают. Почему?

У меня в голове окончательно наместо уложился репортаж полугодовой давности, виденный мною по 9 израильскому каналу. Репортаж был о том, что бутылки в утилизатор все еще должны бросать сами граждане. Мы тогда с мужем никак не могли понять, о чем репортаж. «О чем это они?» - спрашивал меня муж. Мы и так эти бутылки выбрасываем всю сознательную жизнь в утилизатор. Для нас при переезда это был первый вопрос: куда выкидывать бутылки и бумагу?

2
- Так и я о чем! Чтобы я бесплатно мусор выкидывал?

«Ты никому ничего не должен бесплатно, - сказал «попутчик», - Никогда не должен. У тебя медведи доплывают до льдин. У тебя в стране круглогодичное лето уже не первый год. Дождей нет. Воду покупает заграницей. Цены на продукты, политые этой золотой водичкой, только растут. Засуха тебя не коснулась. Коровы у тебя в квартире стоят с полным выменем. У тебя в этом году и молока, и масло, всего вдоволь».

1
- А и потом, утилизатор от нас далеко, - печалится женщина.
- Через дорогу, - встреваю я в разговор, - Утилизатор на нашей улице через дорогу.
- Так что, я должен туда бесплатно идти? - чуть ли не орет сосед.

Несколько секунд в лифте, а сосед уже повержен психологически. Горит праведным гневом от возможной бесплатной своей работы, которую он никогда не будет делать.
«День радио, - вспоминает попутчик, - Шуточная реклама. «Выбросить мусор по-русски».
«Конечно, по-русски, - отвечаю я попутчику, - По-русски у нас с тобой принято думать. Выбросить мусор мы можем только по-еврейски. За деньги. Неиначе! Растет общественная куча мусора, уже выше здания Кнессета».

0.
-Шалом.
-Шалом.
-Шалом. "-Шалом".
iain_lavan: (Default)
Израиль. Бат-ям. Улица Ротшильд. Кондитерские воняют пережженным скверным каноловым маслом; пекарни источают ужасающий аромат тушеной капусты; от швармии веет крахмалом от плохо вымытой картошки, только что наскоро приготовленным хумусом, оттого кислым, но знатно разбавленным оливковым маслом, однако же, вид вчерашнего салата окончательно выдает в хозяевах прижимистых жмотов – ай-я-яй кормить людей такой отравой. Магазин с коврами привлекает внимание запахом синтетического волокна якобы шерстяных ковров. Мясную лавку узнаешь по благоуханию обоженной куриной кожи. Фешенебельный вход в ресторан поражает гниющей водой из фонтана. Тротуар как будто намазан табаком. Столбы фонарей орoшены собачей мочой. Прохожие, все вместе и по отдельности, излучают тяжелый дух хозяйственных сумок, незнающих стирки. Из парикмахерской вырывается аромат мыла, лака, смешанного с ацетоном. В это городское амбре вливается ощутимая вековая пыль мешков с крупами магазина пряностей. Стойкое благовоние бразильского кофе, марокканской паприки, терпкого черного перца. Из магазина одежды неожиданно шваброй выгоняют хлорированную воду. Овощной магазин смердит сгнившими баклажанами, яблоками, помидорами – все это ненужное и мертвое выложено в ящиках прямо перед магазином. Подворотня насквозь пропитана жизнедеятельностью крыс – настоящими хозяевами улицы. Запашок шашлыка из-за угла, из окна – сшибает с ног запахом фаршированного перца. У входа в супермаркет расположились бомжи, от них разит дешевой водкой и ни разу с рождения немытым телом. Они расправляются с банкой литовских шпротов, плавающих в терпкой маслянистой жидкости.
Идешь, идешь по этой улице и вдруг... брилльянт, видимо выпавший из какого-то украшения. Нет, точно бриллиант. Не стекло. Прозрачный внезапный свет у тебя под ногами озаряет все твое будущее и освобождает от прошлого.
Мгновение. Ты быстро приседаешь и... получаешь в руки результат работы фирмы Сваровский. И вот опять, вонь, тоска и Зюскинд во всем своем репертуаре.
iain_lavan: (Default)
Дама лет 50:
- Это ваша дочка?
- Моя.
- Она уже пьет водичку?
- Пьет.
- А у вас есть бутылочка?
- Есть.
- А можно мне ёе напоить? - жалобно просит тетя.

И как отказать, когда вот и с душой просят.
Согнулась тете напополам и напоила Лизку.
iain_lavan: (Default)
Мясник Зяма: (хриплым шепотом):
- Послушай, делай что хочешь, но ребенка корми красным индюшачьим мясом! И никого не слушай.
- Так она мясо еще не ест.
- Послушай меня! (Зяма занервничал и перешел на громкий хрип). Послушай меня. Не корми ребенка ничем! Ни курицей, ни говядиной! Только красным мясом. (Зяма повернулся в сторону и указал на второго мясника) Ты его видишь?
- Вижу…
- Вот он кормит ребенка только красным мясом!
Второй мясник:
- Зяма, что случилось?
Зяма (шепотом):
- Она пришла покупать мясо!
Второй мясник (тоже шепотом):
- Послушай меня. Корми ребенка только красным мясом!
- Но она не ест мясо! – пытаюсь объясниться я.
- Не важно! – шепчет Зяма, - Не корми ребенка чем попало! И приходи по пятницам, когда мясо свежее. Возьми мой номер телефона и звони мне. Я тебе буду говорить, что надо покупать только красное индюшачье мясо!

Еще о Зяме:
http://iain-lavan.livejournal.com/347208.html#cutid1
http://iain-lavan.livejournal.com/298961.html
iain_lavan: (Default)
Сегодня утром посадила Лизку в кенгурушник и отправилась в магазин игрушек за подарками для двух малолетних Лизкиных родственников, проживающих в Бостоне.
Хозяин магазина, огромный дядя с бандитской внешностью и выражением лица личного киллера, очень обрадовался моему явлению:
- Что желает мадам?
- Мне нужно два подарка в Бостон, что-то израильское…
- Что-то израильское?! – перебивает меня дядька, - Отлично! Возьмите меня! Я самого кошерного израильского производства! Я израильский-израильский! Самый израильский! – дядька подскакивает к дверям и кричит на всю улицу - Йоси!
Появляется Йоси - дядечка приблизительно 45 лет, маленький, смугленький, лысенький.
- Йоси! Ты израильский?
- В чем вопрос !?! – радостно вопрошает Йоси.
- Мы летим в Бостон! Нас берут в подарок! – вопит продавец.
- Бесплатно? – подпрыгивает Йоси.
- Абсолютно!
После этих слов два этих хохмача начинают танцевать.

Успокоившись, минут через пять, продавец выдает мне игрушку-чемоданчик, говорящую на иврите.
Тайно надеясь купить подарок и Лизе, я кладу чемоданчик перед ней и жду реакции. Но, кенгурушник плох тем, что родитель никогда не видит лица ребенка.
- Что она делает? - спрашиваю я у продавца.
- Она не смотрит на игрушку, она смотрит вон на ту женщину.
Я отрываюсь от Лизки. Пока мы развлекались разглядыванием чемоданчика, в магазине появилась покупательница – лет 65 пожилая женщина большой окружности.
- Сколько стоит женщина? – в шутку спрашиваю я.
И вдруг, эта толстопузая тетя подпрыгивает, раскидывает руки в разные стороны, начинает танцевать и кричит во все горло:
- Забирайте меня бесплатно!
iain_lavan: (Default)
Дианка. 20 лет в Израиле. Приехал из Одессы в возрасте 8 лет. Замужем. 2 детей.
- Дианка, - говорю я, - А скажи мне, с какого возраста ты отселила ребенка в соседнюю комнату.
- Да почти сразу после рождения.
- Как это?!
- А так, муж начал жаловаться, что он не высыпается, потому что ребенок квэкает.
- Чего делает? – начинаю хихикать я.
- Квэкает! - жизнеутверждающее заявляет Дианка.

И я замираю как пресловутый памятник Ришелье. В воздухе начинает пахнуть жаренными семечками, рыбой, креветками, одесским привозом, торговлей: «Да, я жидовка, молодой человек. И да, я улечу в свой Израиль. Но я-то туда улечу, а тебе придется угонять самолет!». В ушах зашумел морской прибой, пляж, и фразочки из рупора пьяного спасателя: «Нашлась длинноногая блондинка без трусов трех лет отроду»...

- Динака, - с наслаждением говорю я, - Дианка, "квэкать" - такого слова нет ни в русском, ни в украинском. Это одесский язык.
- Ну, - разводит руками ничего не понимающая в моем детстве Дианка, - Ну, когда ты свое родишь, и оно начнет тебе по ночам квэкать, обязательно позвони мне утром и скажи, какой звук точно издает твой ребенок! Я тебе говорю – ребенок квэкает! Они все – квэкают!
iain_lavan: (Default)
Не далее, как вчера, захожу в магазин в мясной отдел, там две продавщицы за одним прилавком: большая толстая русская тетя и полу китаянка, нарезающая колбаску какому-то дяде.
Колбаска выглядит симпатично, и я прошу толстую тетю дать мне колбаску на пробу. Тетя, улучив момент, быстрым движением рук крадет у китаянки колбаску, отрезает мне кусочек, и под мои одобрительно-просительные аккомпанементы, фантастически быстро с одного удара отстегивает мне желаемых 300 грамм.
«Ну, у вас глаз-алмаз!» - хвалю я тетю и вспоминаю, как когда-то давным-давно, на центральном рынке города Нижнего Тагила, попросила в похожем мясном отделе у масенькой продавщицы, (ростиком 145 см), 500 грамм печенки.
Продавщица взяла кусок мяса, положила его на «плаху», достала такой серьезный топор, лихо размахнулась и со всей дури ударила. Получилось ровненько 500 грамм.
- Ух! – изумилась я, - Вот это талант!
- Эх, девушка, - грустно ответила продавщица, - Знали бы вы, как тяжело с этим талантом выйти замуж…
iain_lavan: (Default)
На днях от нечего делать одни знакомый господин поведал чудесную историю.

В молодости он работал на почте грузчиком, таскал мешки с письмами. Среди всех работников, хозяева больше всего ценили одного хохла – здоровяка с Западной Украины. Этот мужчина мог поднять мешок любой тяжести и швырнуть его на огромное расстояние.
Как этот хохол попал в Израиль, с какой стороны он был еврей – никто не знал.
Жил он спокойно вместе с мамой в своей Хохляндии, пока ему кто-то "добрый" не рассказал, будто бы Израиль – это некий перевалочный пункт для тех, кто хочет жить на западе.
Вроде как в Израиле прямо перед трапом вдоль взлетной полосы ровным строем разгуливают представитель разных западных стран: Канады, Америки и т.д. и приглашают на работу за ужасно большие деньги. Даже из аэропорта не надо выходить - сразу пересаживаешься на другой рейс, и вперед с песней заколачивать бабки.
Представьте себе его разочарование, когда он обнаружил, что ни возле трапа, ни в зале ожидания, ни возле аэропорта его никто не ждет.
Жутко обидевшись на евреев, наш хохол… принял ислам! Он нашел каких-то русскоязычных приверженцев ислама и превратился в настолько правоверного мусульманина, что, однажды, сортируя на почте корреспонденцию и обнаружив среди прочего журнал, на обложке которого красовалась Клаудио Шифер в синем платье из сур, хохол впал в бешенство и одним легким движением разорвал толстющий журнал надвое вместе со всеми приложениями.

Моя мама говорила, что дураки бывают не только круглые, но и длинные. А тут еще надо добавить, что дураки бывают с виду вполне здоровые.
ХиХ!
iain_lavan: (освобожденная женщина Востока)
"Рувику в 43-году на фронте оторвало стопу. Фронтовые врачи сказали, что они такое протезировать не смогут, взял и отрезал ему ногу до колена. А пока Рувик в госпитале лежал, на него Бася нашлась. Такая красивая еврейская Бася – стройная и очень высокая Бася.
Бася в госпитале всю войну работала медсестрою и влюбилась в Рувика как безумная кошка. Она за ним «ходила», мыла его, готовила ему не больничную еду, кормила с ложки, перевязывала ему эту его культю. А когда Рувика выписали, она чуть ли не на руки взяла Рувика и отнесла к себе домой. Он даже к нам не зашел, сразу пошел к Басе и все тут!"
iain_lavan: (Default)
Водитель такси:
- Ты почему такая веселая?
- Я получила решения равинатского суда о то, что я еврейка.
- И ты теперь можешь выйти замуж?
- Да.
- У тебя есть за кого выйти?
iain_lavan: (Default)
Мужчина - дело тонкое, особенно восточный. Даже если он в талии не тонок, то надо понимать особенности его темперамента. И даже если у вас прошли те детские времена, когда за ваш поцелуй вам обещали скидку в 10 процентов, то в Израиле запросто может открыться второе дыхание и начаться новый этап жизни. Не верите? Не надо.
Продавец (нервно и зло, как оперный злодей, тираня меня вращающимися глазами): Женщина, ты почему покупаешь 200 грамм мяса? У тебя что муж - котенок?!!
И у меня открылось второе дыхание, ведь надо чем-то дышать, когда смеешься.
iain_lavan: (Default)
(Пожилая израильтянка с безумным темпераментом и уставший, не выспавшийся продавец. Разговор состоялся на иврите.)

Пожилая израильтянка: Ты можешь говорить на иврите?
Продавец: Я могу.
Пожилая израильтянка: Вы можете дать мне два килограмма индюшки?
Продавец: Я могу.
Пожилая израильтянка: Значит, мне два килограмма индюшки. Вы можете разрезать каждый кусочек на две части?
Продавец: Я могу.
Пожилая израильтянка: Тогда, пожалуйста, разрежьте мне каждый кусочек на две части, и каждую часть этого кусочка разрежьте еще раз на тонкие длинные ломтики, приблизительно вот такой длинны, сантиметров 10 не больше. И, если вы можете, то разрежьте не вдоль, а поперек.
Продавец: Я могу.
Пожилая израильтянка, меняясь в лице: Вы знаете только два слово на иврите?
Продавец злорадно: Да.
iain_lavan: (Default)
Муж мой со всей своей еврейской семьей в начале 90-х приехал в Израиль, а соседка по лестничной клетке, тоже еврейка, уехала в Филадельфию.
Почти 15 лет они не виделись, и тут соседка решила навестить своих родственников в Израиле, а заодно и старых соседей проведать.
Приехала, мы ее приняли, шашлычок приготовили, новости ей рассказали, про события всякие поведали. Она все внимательно слушала, пыталась вникнуть, и явно было видно, что она от всей этой информации получает преогромное удовольствие.
- Ой, - говорит соседка, сколько у вас событий! Сколько событий! Как у вас все непросто и интересно. А вот у нас в Филадельфии ну, ничего не происходит. Ну, разве что бабушки!
- Какие бабушки? - в свою очередь поинтересовались мы.
- А такие бабушки, божьи одуванчики, лет 75-85. Они утром в час пик садятся в машины и едут по скоростной трассе в другой город к своим подружкам пить утренний кофе. И главное, едут они со скоростью 20 км. в час, как те черепахи. И, не дай Бог, бибикнуть ей, чтоб она скорость прибавила. Знаете, что они делают, когда им бибикают? Они останавливают машину, открывают двери, руками достают сначала одну ногу и ставят ее на землю, потом вторую, затем сами выберутся и ползут, держась за машину, буквально по машине ползут до задних дверей! Они открывают эти задние двери, вытаскивают оттуда ходунок для престарелых, обходят машину, останавливаются, поднимают правую руку, и вытягивают средний палец. Крутясь на одной ноге, они всем автомобилистам, которые стоят за ними в пробке показывают фак. А затем ползут обратно, усаживаются и газуют с той же скоростью. Вот и все наши неприятности!
iain_lavan: (Default)
Когда мне не хватило одного еврея… (ой, какая сочная фраза, постарайтесь прочитать до конца эту фраз, иначе у вас обо мне сложится предвзятое мнение).
Когда мне хватило одного еврея для постановки ханукального спектакля, я пригласила в Сохнут русского мальчика Колю из КВН-овской команды.
Хороший такой мальчик. Очень смешливый, непоседливый.
Поначалу он в этой постановке играл одну роль, потом две, а потом три.
Через неделю ребята стали его приглашать на шаббат.
Через две недели он пришел домой в кипе, жилетке и жутким идышским акцентом спросил у мамы чая.
Родители весь день ходили за сыном и просили повторить фразу.
Вот, что с людьми делает искусство!
iain_lavan: (Default)
Каждый день муж обедает с неким Шмуликом, белорусским евреем, невысоким (полтора метра с кепкой), с очень еврейской внешностью. Сегодня за обедом Шмулик, предаваясь воспоминаниям, поведал чудесную историю:
Вам это нужно? Вам это точно нужно? )

Хамка

Nov. 22nd, 2007 05:51 pm
iain_lavan: (Default)
Надя поступила в институт и, кто-то из знакомых евреев предложил Фаину Израйлевну в качестве квартирной хозяйки.
В первый день Фаина Израйлевна, пожилая женщина лет 65, тайком утащила с полки учебник по высшей математики. Впрочем, вечером она вернула эту книгу со словами: «Надечка, вы читаете такие серьезные книги! Концовка меня вообще расстроила»!

В следующий раз Надя пошутила. Пошутила она на самом-то деле не плохо, вот только Фаина Израйлевна даже не улыбнулась.
- У вас совсем нет юмора, - грустно сказала Надя, убегая в институт. На первом этаже девушка вспомнила, что она забыла дома какую-то тетрадь. Она поднялась обратно и слышала, как квартирная хозяйка жалуется на нее кому-то по телефону:
- И знаешь, что это гойка мне сказала? Эта гойка мне сказала, что у меня нет юмора! Да она мой холодильник не видела! У меня в нем все! Все! И даже творог!

Profile

iain_lavan: (Default)
iain_lavan

December 2014

S M T W T F S
 123456
78910111213
141516171819 20
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 06:32 am
Powered by Dreamwidth Studios