iain_lavan: (Default)
Сегодня нам было приключение – мало не покажется.
Приехали на пляж – я и трое детей. Часа через полтора начало со стороны моря смердеть ужасно.
Смютрю – плывет прямо к нам труп – огромный, раздутый, от него кровь по волнам расходится.
Люди собрались, дети рванули к берегу, спасатели на лодках выплыли.
Вытащили огромную полуторометровую черепаху с разбитым панцирем.

Читала детям лекцию, о том, что все черепахи поподают в рай.
"Они там летают. У них на панцире крылышки"...
iain_lavan: (Default)
Ситуация.
Сегодня хотели искупаться на пляже Бат-яма. Спасатели вывесили черный флаг по всему пляжу; медуз стало столько, что у меня в глазах потемнело – их вышвыривало на берег с каждой новой волной, и формы, и цвет у медуз очень разный. Одни медузы бледные и желеобразные, другие нескучные – сини грибы.)))
А по берегу бегают мои беззаботные дети. И я боюсь, что непосредственная близость к медузам опасна.

На обратном пути сочиняли стишок на тему: «Медуза – это не мезуза».

Вопрос про медуз.

Если медузу вынесло на берег, сколько времени к ней нельзя прикасаться?
iain_lavan: (Default)
У Керен память даже не девичья, а рыбья. Говорят, что рыбка через 7 секунд забывает, что видела.
Девочка упорно не помнит, что было до сна. Потом, конечно, вспоминает, но это «потом» может случиться дня через два.

Я иногда спрашиваю ее, помнит ли она, как она просыпалась, что она при пробуждении рассказывала, что она делала до сна, и, обнаружив ее полную детскую счастливую амнезию, рассказываю ей же про нее же.
На днях перед домом на площади была демонстрация в поддержку Гилада Шалита.
Мы уже шагаем по остаткам былой роскоши: брошенным и забытым плакатам.
Керен:
- Лена, а что тут было.
- Демонстрация. (Говорю и думаю, что сейчас каждое мое слово надо переводить на детский язык). Собралось много-много людей, что бы поддержать одного человека, который сейчас находится в плену у арабов.
- А как он в плену оказался?
«Логичный вопрос», - думаю я.
- Давным-давно, когда ты уже родилась...

«Когда ты уже родилась...» Детская моя привычка. В детстве я смотрела на все события с точки зрения: я уже родилась или меня еще не было.

- Давным-давно, когда ты уже родилась, одного солдата Гилада Шалита взяли в плен арабы.
- Это что!!! – кричит испуганная Керен,- Это что, это я все сделала?!
Она решила, что ее появление на свет послужила причиной тому, что Гилада взяли в плен.
Пришлось объяснять, что ничего не помнит, потому что ни в чем не виновата.

Иногда по ее зеленым глазам вижу, как она что-то придумывает сама себе, там глубоко-глубоко внутри. И это придуманное ей же про себя же беспокоит ее донельзя, и она спрашивает, звонила ли я маме.

Керен.

Mar. 6th, 2011 04:39 pm
iain_lavan: (Default)
***
Перед сном.
- Носочки не снимаем, спим в носочках.
- Почему? – любопытствует девочка.
- Потому что холодно и я не хочу, чтобы у вас случился....
Но слово «насморк» я договорить не успела, меня перебили.
- Потому что ты не хочешь, чтобы у нас случилась поллюция.
- Чо...? – я в шоке.
- Ну, такая. Как ее там... Инфлюпоция.
- Инфлюэнция?
- Да, она! А что я сказала?

***
Собираемся в детский сад за дочкой моей. Я положила в пустую коляску шапочку Лизы.
Керен с интонацией конферансье, объявляющего Деда Мороза, обращается к еще пустующему месту:
- Здравствуй Лиза-Приведение!

***
Керен в некотором восторге относится к моим знаниям: откуда и что взялось.
По ходу обеда, вместо сказки, я ей рассказываю всяческие забавности, такие как книга рекордов Гинесса или книга рекордов Дарвина.
- Откуда ты все знаешь? – систематически слышу я вопрос от ребенка.
Вчера девочка спросила меня про слово «эврика». Я ей подробно рассказываю про Архимеда. Ребенок в полном шоке:
- Надо же! В мультике тоже самое рассказывали!

Джон.

Mar. 6th, 2011 04:38 pm
iain_lavan: (Default)
***
- Лиза оделась в костюм спайдермена, пришла к нам в детский сад, села под стул и пугала воспитателей.
- Ничего странного, - соглашаюсь я, - Лиза всегда так делает!
- Да, - радостно подтверждает «сивый мерин», - Лизе вызвали полицию. А Лиза села под машину полиции и пугала полицейских. Лена...
- Что?
- Полицейские могут одеться в костюм спайдермена?
- Только на пурим!
- Скорей бы пурим! – в голос кричат дети.

***
В лифт входит уже знакомый дяденька.
- Никак не могу понять, сколько у вас детей? Двое или трое? – и не давая мне опомниться он рассуждает в слух, - Вот этот мальчик, (указывая на Джона) и это девочка (указывая на Лизу) скорей всего ваши.
- Это не наша мама, - внезапно отвечает Джон, - Она нам «наша родная»!

***
У нас в очередной раз закончился газ.
Вышли мы все вместе на крышу, покачали пустые баллоны и отправились в магазин за готовой продукцией.
В магазине мальчик неожиданно разговорился с незнакомым дядей.
- Дядя! А мы сегодня с крыши упали, поднялись и в магазин пошли, потому что кушать хочется, а газа нет!
iain_lavan: (Default)
Лизавета Витальевна Дубрик подхватила вирус и неделю я с ней маюсь на больничном. Поскольку Джон и Керен уже этой заразе отчитались по полной, я их присутствие в доме не отменяла. Мне даже как-то полегче с тремя детьми, чем с одной родной по крови эгоисткой, которая из всех развлечений выбирает одно – лежать на мне сверху и ныть.
В обед вместе укладываемся спать.
Джон вырубается на третьем предложении сказки. Керен засыпает на пятой. Лиза... Лиза вообще засыпает как животное, то есть, когда хочет, тогда и засыпает.(с)

Легли все втроем на одну кровать. Джон, как и обещано, отключился. У Керен заволокло взор. Лиза, которой после родов не сделали операцию по удалению шила и пружины, скачет и будит всех.
Это кенгуру отобрало у меня книгу со сказками и шлепнула засыпающего ребенка по голове.
Я в ярости, хватаю Лизу и тащу ее в другую комнату, в другую кровать:
- Лежать и спать. И не смей мне больше Керен бить!

Возвращаюсь к Керен, успокаиваю, глажу и продолжаю мучить Андерсена. А когда дочитываю пятую сказку уже крепко спящей Керен, обнаруживаю глубокую тягу к знаниям: дщерь моя непослушная лежит в коридоре перед комнатой на бетонном голом полу, просунув одно ухо под занавеску, и внимательно слушает мои сказки.
- Питончик, пошли баиньки? – предложила я, и питончик пополз восвояси.
На том и порешили – вместе сну не бывать.
iain_lavan: (Default)
Учу Лизавету играть в настольную игру руммикуб.
Ребенок с особенным удовольствием прикасается к цветным фишкам и объявляет их число и цвет, либо требует от меня назвать данные.
Дело доходит до фишек-пустышек, которых всего две. На них изображено что-то типа смайлика.
Поскольку руммикуб создан на основе карточной игры, инстинктивно называю фишку:
- Это Джокер.
Лиза, с видом «Мамаша, ваша карта бита», забирает у меня «джокеры» и объявляет:
- Это Дзон. А это Кехен! (перев. Джон и Керен)
iain_lavan: (Default)
Керен приболела и начал нам (с мамой Аллой) мотать нервы: «Пойдем туда, куда не знаю. Дайте то, чего не вижу. Купите то, чего нет в продаже».
Две взрослые тети пытаются выполнить ее желания, но безуспешно.
Несколько уставшая от сложившейся ситуации, я спрашиваю девочку:
- Слушай, Керен, ты помнишь сказку о золотой рыбке? Помнишь, что случилось со старухой, которая требовала от рыбки то одно, то другое? Она осталась у разбитого корыта!
- Вот и ты, - говорит Алла, - Останешься у разбитого корыта.
- Ну, вы вообще сказку не поняли! – отвечает нам Керен, - Старуха хотя бы знала, что она хочет, а ведь я-то не знаю!
iain_lavan: (Default)
Под самый конец прогулки Джон на детской площадке решил подраться. Что конкретно сделал ему тот ребенок, которого он ударил, я так и не поняла, но лекция о смысле жизни и поведении за мной не заржавела, тем более что пора было возвращаться домой к маме.
Постави детей в стойку: Лизенок в коляске, Керен слева, Джон справа мы двинулись к маме, но о конечной цели нашего путешествия дети почему-то не догадались и решили, что я их наказываю – увожу с прогулки из-за плохого поведения.
Фразу о возвращении домой Керен почему-то пропустила начала активное сопротивление:
- Но я то ничего не делала!
- Так тебе ничего за это и не будет. А вот Джону! Все, Джон. Мое терпение лопнуло. Ты нарушил правила поведения. У нас в стране как, тот, кто нарушает законы отправляется куда?
- В полицию, - в ужасе произнесла девочка.
- Я не хочу в полицию, - тихо прошептал Джон.
- Но ты же дрался! Ни за что ни про что бросился на мальчика с кулаками. Теперь мы идем в полицию! Сдавать тебя будем!
- Не надо его сдавать! – попросила Керен, - Джоник же еще маленький!
- Не сдавайте меня! – стал умолять Джоник.
- Маленький, не маленький, а закон един для всех. Дерешься – попадаешь в полицию.
- Но мы же его туда просто отведем и напугаем? – не унималась сестричка.
- Нет, мы его туда отведем и там оставим. Пусть посидит в тюрьме и подумает о своем поведении.
- А, может быть, мы его просто туда заведем и оставим ненадолго, а потом заберем?
- Так, Керен, ты что думаешь, что полиция детский сад? Туда что, можно сдать ребенка, а потом забрать воспитанного?
- А... А что так нельзя?
- Нельзя, - отрицательно покачала я головой, - Мы сдадим Джоника в полицию, объясним, что он сделал на площадке, расскажем, как он дрался, оставим его и уйдем. Пусть с ним дяди-полицейские разбираются.
- А что, они с такими маленькими, как Джоник, разбираются?
- Конечно, разбираются! Они со всеми разбираются, кто дерется!
- А может мы его просто маме сдадим?
- А мама-то в чем виновата? Зачем его маме сдавать-то? Она что его драться отучит? Вот полиция и дяди в полиции объяснят ему, что почем. И что бывает за драку в нашей прекрасной стране.
- Но ты же няня! – вдруг возопила Керен, - Няни так делают!
- Вот как раз няни так и делают! – абсолютно безапелляционно заявила я, - А кто же еще! Мама что ли поведет его в полицию?
- Нет, - вздохнула несчастная Керен, - Мама будет говорить, что так драться – то не правильно.
- А я устала говорить на эту тему драки каждый день по два раза, поэтому в полицию, и никаких вариантов. Закон в стране одинаков для всех, и мы его должны соблюдать! Такова жизнь.
- Какая-то неправильная жизнь, - неожиданно для меня глубокомысленно изрек Джон.
Тем временим на горизонте высветился нужный дом.
- Ну, где вы живете, Керен?
- Где мы живем? – спросил трехлетний мальчик у своей сестренки.
Девочка от неожиданности опешила. Она так увлеклась «разбором полетов», что не заметила, куда мы двигаемся.
- Так мы что не в полицию пришли, а домой? – очень удивилась она.
- У меня времени нет сегодня сдавать Джона в полицию. Вот завтра будет баловаться, так я его как тайное боевое оружие сдам со всеми его кулаками и пинающимися конечностями. Пусть они его применят, когда будет необходимость защищать нашу прекрасную страну...
Но этих моих слов дети, слава Б-гу, уже не слышали. Навстречу вышла мама, и громкий детский визг счастья и освобождения (от злобной няни со всей ее полицией и прекрасной страной, где почему-то нельзя драться) оглушил несчастных прохожих.

P.S. Джон при мне больше не дерется.
iain_lavan: (Default)
Идем всей компанией из Лизочкиного сада.
- Лена, давай заколдовывать ветер? – предлагает Керен.
- Это как?
- Ну, как в сказке.
- А как в сказке?
- Ну, в сказке про почти негра. Ты что, не помнишь?
- Не помню...
- Ну, ты же нам каждый день читаешь.
- Начинай! – сдаюсь я окончательно на милость победителя.
И тут Керен запела, как всегда на собственный мотив:
- Ветер, ветер, ты могуч! Ты гоняешь стаи туч! Веешь ты, куда захочешь...
iain_lavan: (Default)
У нас в квартире только двери недоделанные, остальные жители квартиры вполне в своем уме.

Дети после сна переодеваются, и вдруг раздается стук в балконную дверь.
- Тук. (тишина) Тук. (опять тишина). Тук.
Джон замер, кровь отхлынула у него от лица и он готов бежать, если вдруг двери раздвинуться и с балкона ввалится злой чебурашка-трансформер.
Керен стоит не живая ни мертвая и бледная, как потолок.
Минута молчание во время церемонии ужаса.
- Это кто? – тихо спрашивает очень серьезная Керен.
«Тень отца Гамлета», - чуть не сорвалось с моих уст.
- Я хочу вам открыть тайну, - начала я таинственным голосом, - Подойдите поближе.
Дети приблизились и уставились на меня инопланетными не мигающими глазами.
- Сегодня к нам пришел гость. Это ветер.
- Ветер? – переспросили они оба в голос.
- Да. Ветер, - подтвердила я и заулыбалась от всей души, - Он пришел к нам, чтобы предупредить. Завтра будет холодно и мы должны тепло одеться. Ветер очень беспокоится, что вы будете не готовы к его появлению.
- Какой хороший ветер! – жутко обрадовалась Керен, - Прямо как мама. Может нам выйти из дому и подождать на улице?
- Кого подождать? Ветер?
- Да. Надо подождать ветер на улице. Он придет – а мы готовы! Вот он удивится!
iain_lavan: (Default)
Лиза ест третий йогурт за час.
- Лиза, куда в тебя столько влазит? - удивляюсь я.
А Керен отвечает мне:
- Сначала в ротик, потом в животик!
- Ой, у тебя стишок получился!
- Я такие стишки называю парпар!

(Парпар с иврита переводится как бабочка).
iain_lavan: (Default)
Сфотографировать и выставить это безобразие я постеснялась, так как принципиально отказываюсь плодить безобразия в сети.

Сегодня Джон принес из садика рисунок жопы.

По-видимому и вероятно, что воспитатели стремились вырезать бабочку, но получилась самая настоящая ксерокопия ягодиц.
Чтоб уж совсем извести мою реальность, Джон раскрасил только середину предполагаемого насекомого. Сходство стало неописуемое.
Он стоял перед группой, развернув перед собой это народное творчество и ждал моих похрюкивающих восторгов, а меня разрывало, как хомячка от никотина, и я желала куда-то сховаться. (Пардоньте за украинский.) Ведь другим мамам-бабушкам и няням никто из детей вырезано-нарисованную жопу в коридоре не дарил. Одной мне досталось.

Сие совместное творчество воспитателя-ребенка я торжественно вручила его маме. Пусть теперь ей будет хорошо. Я уже свое огребла.)))))
iain_lavan: (Default)
В обед, когда усаживаю детей кушать, я что-нибудь или рассказываю или включаю.
Раньше был у нас телевизор круглосуточно, но, дети попросили его выключить и согласились смотреть мультики в качестве приза за чистую тарелку в конце обеда.
Потом я рассказывала что-то, но чтобы я не рассказывала, меня безостановочно перебивали, требую пояснений и, пытаясь, в свою очередь, тоже что-то рассказать, вместо тщательного пережевывания пищи.
Нонче у нас…
Вот даже не знаю с чего начать.
Дети обнаружили включенный компьютер и пошло-поехало.
- Покажи Китай.
- Покажи китайские дома.
- Покажи, как едят суп палочками.
- Покажи китайских детей.
- Покажи китайский чайник, веер, деревья, столы…
Добивать меня стало то, что дети потребовали от меня знание китайского языка.
Попыталась рассказать об иероглифах, и вообще о буквах, достала роскошные детские географические карты и светящийся изнутри глобус, в тайной надежде под шумок преподать географию и все, что попутно успею.
(Я, таким Макаром, пользуясь тем, что дети любят всяческих высокопоставленных особ, рассказала о создании множества предметов. Например, таких, как комбинезон для малышей, детская коляска, складные стулья, каблуки, Эрмитаж…)
Но, в этот раз задачка оказалась посложнее.

Смотреть другие страны и сравнивать Китай с другими странами Керен наотрез отказывается. Ее даже не интересует, где Китай находится.

- Керен, а что в Китае такого замечательного? Почему ты все время говоришь о Китае?
- Потому что это страна Фей, Лена.
- Страна Фей?
- Ну, как же ты не понимаешь! Ты что, куклы в магазине не видела? Они же такие красивые! Они же лучшие в мире! В Китае все лучшее! – захлебывается от восторга девочка, - Там самые красивые игрушки в мире. Там самая красивая одежда в мире. Китай очень богатый! Там делают одежду для всего мира. Там делают кроссовки с лампочками в подошве! А какие там красивые дети! Мама мне купила шапочку, а на шапочке была бумажка, а на бумажке улыбается китайская девочка в этой шапочке. Такая красивая! Я и других китайских детей на одежных бумажечках видала. Они все рады. Они все счастливы. У них там хорошая еда, красивая одежда, красивые дети. Когда я вырасту, я уеду туда навсегда, и буду там жить, во всей этой красоте. Там можно делать все и быть кем хочешь!...

Ну, и что скажет уважаемая публика? Как жить дальше?
iain_lavan: (Default)
На входе в игрушечный магазин громко верещат механические птички.
- Эх-х, - горько вздыхаю я о своем, - Дядя Виталик против каких-либо животных в доме.
- Почему? – интересуется Керен.
- Он говорит, что не сможет спать, если в доме будет еще кто-то. Я хотела завести кролика, а дядя Виталик утверждает, что кролик будет по ночам шуршать. Хотела завести птичку, а дядя Виталик говорит, что птичка будет кричать и не давать ему уснуть. Хотела завести черепашку, а дядя Виталик говорит, что черепашка по ночам будет топать маленькими ножками…
- А рыбки молчат! – обрадовал меня Джон, и стал изображать рыбку.
- Глупенький! – заворчала Керен, - Ты знаешь как рыбки плескуются хвостами? Под это никогда не уснешь!
iain_lavan: (Default)
Пол часа вела себя мамаша-кенгуру. Ни работает ничего из объяснений. Даже обещание подарков и демонстрация «живой шоколадки». Сказки. песни, легенды – все не впрок.
Джон (3,5 года) захлебывается в приступах и дышать не может, но категорически отказывается принять безобидный сироп от кашля, выписанный врачом.

- Слушай, а знаешь, как крутые русские мужики пьют водку?
- Как? – заинтересовался малыш.
- Наливают стопку, (переливаю я лекарство в стопку для водки), потом подносят её ко рту, резко запрокидывают голову, все вливают в рот и хлопают стопкой по столу!

Хитрюга - малыш хватает стопку, проделывает все строго по рецепту и, хлопая рюмкой по столу, вопросительно смотрит на меня:
«Ахла-гевер?!» (крутой мужик)

И вот не расскажешь ему, как пил лекарства царь Соломон. Он-то персонаж выдуманный. А тут все по-настоящему.
iain_lavan: (Default)
Забираю Джона и Керен из садика. У Джона синяк на физиономии. Прямо на месте в предбаннике начинаю допрос с пристрастием.
- Керен, - обращаюсь я к сестре, - Сконцентрируйся и вспомни, у него с утра синяк был?
Девочка задумалась на секундочку и отрицательно помотала головой.
- Джон, что случилось? – обращаюсь я к мальчику.
- Ничего, – растерялся мальчик.
- Но у тебя синяк.
- Где? – хлопает глазами малыш.
- На лице. Вот тут.
- Тут? – Джон трогает синяк.
- Да, тут, - подтверждаю я, - Ты помнишь, что случилось?
- Когда? – заинтересовался мальчик, совершенно не отражая синяк, и, видимо, готовясь к совершенно другому разговору.
- Сегодня, - конкретизирую я.
- Сегодня? – опять переспрашивает он.
Я перехожу к следственным действием. А вы попробуйте вытащить информацию по горячим следам с сонного и голодного трехлетнего ребенка.
- Да, сегодня. Ты дома где-то ударялся?
- Да.
- Об что ударялся?
- Об диван.
- Ну, все понятно, - выдыхаю я, но Джон тут же задирает штанину:
- Я ударился об диван. У меня на коленке синяк.
«Так», - понимаю я, - «Все только начинается».
- Синяк на лице у тебя откуда? Ты что подрался в детском саду?
- Нет.
- Тебя кто-то из деток ударил?
- Нет.
- Тебя ЧТО-ТО било? – вдруг стрельнуло у меня в мыслях.
- Било! – радостно соображает Джон, - Меня стол бил! Вот так!
После этих слов мальчик разгоняется на месте и бежит к столу, а я удачно перехожу к плану перехват.
- Ой, Джон, ты меня только до инфаркта не доводи! - хихикаю я, перехватив ребенка на пол пути к победе.
- Мы тебя, Лена, можем только до (твоего) дома довести, - внезапно вмешивается глубокомысленная Керен, - Потому что ты в нем живешь.
iain_lavan: (Default)
У меня такие вопросы в жизни, которых раньше даже на горизонте не маячило. В некоторых случаях, мне так кажется, помогает генетическая память. Или то, что мама тоже была училко и воспиталко, где-то срабатывает, или чувство юмора наплаву держит. А может быть и то и другое.

Захожу со старшими детьми в магазин, где предварительный заказ оставила. Выдают мне в магазине пакетик, я иду к кассе, а дети хором начинаю вымогать сладости, зачастую уже купленные и домой принесенные.
Моя Лизка не вымогает, слишком маленькая. Старшие дети конючат каждые две секунды, но исподтишка: «Ой, смотри печенье!»
Поначалу я стрелки на родную маму переводила, дескать, она ответственная за покупки и вам все купит. Потом чую, как-то это все не порядочно с моей стороны обязывать чужого мне человека обязательно покупать не нужное и порою вредное для детского организма.
Нынче завела их в магазин и разрешила им все смотреть.
Так и говорю: «Смотрите все! Вдруг что-то очень нужно купить!»
Дети стали серьезнее, а я на их вопли: «Ой, шоколадка!», рассказываю, что уже дома лежит и ждет вас «правильная и детская», а эта шоколадка «чересчур взрослая, ей скоро в университет».

Иногда помогает то, что помню откуда-то игры и соревнования. А вот недавно поняла, что виденный мною сериал «Ангелочки» по научному каналу дал мне массу информации о том, как строить игру.

Единственное, что мне не дал никто, и, видимо, Бог не добавил, это правила поведения с собственным ребенком.
Вот, например: Джон разбаловался, стал прыгать на диваны и с диванов, (а есть такая зараза, которая называется углом, об который можно хорошо удариться), так я его наказала – поставила в неударяемый угол. Лиза орала и плакала и по полу каталась, пока я Джона из-под ареста не освободила. И пришлось мне сломаться, только чтобы вопли родной дитяти не слушать.
Хорошо, когда Лиза вступается за друга. Это важно, это она молодец. Но вступилась ли она за друга, будь «экзекутор» не родная мать, а воспитательница? И был ли такой же эффект от ее слез? Вот в чем вопрос.

Господи, сколько же этих вопросов-то... Вагон и тележка. И я впрягла себя все это тащть. Как обычно.
Конечно, я устлала.
Как правильно отдохнуть загруженной умственной деятельностью мамашке?
iain_lavan: (Default)
Каждый раз после сна я спрашиваю Керен, что ей снилось. Почти всегда ей снится что-то обычное и про реальность.
Но в этот раз.
- Знаешь, что мне приснилось, Лена?
- Откуда? Но ты мне сейчас расскажешь!
- Мне приснилось, что я подхожу к компьютеру и вижу на экране свою подружку. Я дотрагиваюсь до экрана, и вдруг мой палец прилипает так, что я не могу его от экрана отнять.
(Тут у меня волосы встали дыбом. Приснись мне это – я бы уже орала от ужаса).
- Смотрю, а я уже внутри экрана, - продолжает Керен, не переводя дыхание, - И там, по ту сторону есть только компьютер и кровать. Я прожила там всю жизнь. Я там родилась, жила и умерла. И все, что я могла делать по ту сторону, это смотреть на свою подружку, про которую показывают мультики.
- Боже мой, - с трудом выдыхаю я от ужаса.
- Классную сказку я тебе про сон рассказала? – гогочет все горло неутомимая девочка.
- Так это что сказка?
- Включи чувство юмора, - отвечает мне ребенок моим же голосом.
iain_lavan: (Default)
Как понять, что вашему ребенку пора спать?

Устройте безумное чаепитие.
И если это будет выглядеть примерно так,

- Лена, тебе сколько лет? – спрашивает Алиса Керен.
- Тридцать четыре, - отвечает Шляпа, окуная часы в чай,.
Вдруг просыпается Джон Соня и радостно рифмует.
- А мою маму зовут четыре!
- Твою маму зовут не четыре, - поправляет Шляпа.
- Не четыре?! –почему-то кричит Джон, - А как зовут мою маму?
- Алла, - информирую я.
- АЛЛА???? - вопит в полный голос сильно удивленный Джон.
то несомненно пора баиньки!

Profile

iain_lavan: (Default)
iain_lavan

December 2014

S M T W T F S
 123456
78910111213
141516171819 20
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:33 am
Powered by Dreamwidth Studios