iain_lavan: (Default)
Я тут пыталась «обожраться» шоколадками. Пришлось изобретать способ собственного спасения от дальнейшего переизбытка попы: свалила все шоколадообразное прямо в коробке по середине салона. Нагнуться за вкуснятиной я не в состоянии, (потому что сама потом не поднимусь), есть (кушать) на четвереньках – я вам не животное. Приходиться смотреть на вкусненькое и тренировать характер!

Муж, глядючи на меня, прохихикался и часть сладкого спрятал, видимо, на антресоль, так как найти сладкое я не в состоянии, хотя нюх отменный! На антресоль я не могу добраться, потому что мой животный бибизенок Мася – это центр тяжести, который меня смещает с лестницы в сторону дивана.

Ну, скажите мне, какая у меня не человеческая сила воли!!!
iain_lavan: (Default)
Их темы:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда д ля бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне я зык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
iain_lavan: (Default)
Ну, уже можно написать эту историю. Раньше не то чтобы опасно было… Просто, как говорила моя мамочка, (райских садов ей): «Не буди лихо».

У меня знакомый есть - Гена. Хороший такой мальчишка. Работает оптиком-программистом. Работа сложная, необычная. Он по две недели в командировке пропадает то в Японии, а то и в Швейцарии. Чтобы в таких командировках пропадать, как вы понимаете, надо большой талант иметь…

90% времени Гена болтает. Причем, говорит и то, что думает, и то, что не запланировано. Из него так и сыплются забавные истории со странностями. Один раз поздно вечером он подъехал к спортсмену-любителю, (есть у нас в Израиле любители ночных пробежек). Спортсмен радостно, не сбавляя темпа, стал топтаться на месте, (есть у нас в Израиле страсть помогать прохожим найти дорогу). Так вот, Гена ему и предложил: «А давай я тебя до дома подвезу?»

К чему я все это рассказываю. Гена родился недоношенным, на 7 месяце и хиленьким. Две недели родственники не верили, что он родился, думали, что будущая мама разыгрывает.

Когда бабушка гуляла с внучком, прохожие останавливались и спрашивали: «А почему вы возите в коляске куклу?» или того хуже: «Женщина, а почему вы ходите с пустой коляской?»

Генина бабушка очень переживала по этому поводу. Недели через две, когда к ней приставал кто-либо, она нервно встряхивала коляску. Из коляски подавал голос маленький Гена, и бабушка говорила:

«Вы видите, где кричит? Это таки ребенок!»

Как хотите, люди добрые, а я усматриваю во всем этом детстве связь с будущей профессией Геннадия… И вот поспорьте со мной! :)
Комментариев:
iain_lavan: (Default)
Это не разговор про неадекватность.
В беременном мире все и всё воспринимается не так, как раньше. Если раньше мимо меня к автобусу бежал мужик, интенсивно размахивая локтями и кулаками, то я даже не обращала на него внимание. Сейчас – бегущий мужик – бегущая опасность моему пузику.
После того, как рабочий в супермаркете на меня со всей дури пытались наехать тележкой; после того, как мне пришлось брать тетеньку и выставлять ее с прохода, (Вот такая была тетенька, не понравилась ей мое пузо, она фыркнула, сделал огромные глаза, типа от ужаса, и отвернулась, закрыв всем своим не маленьким телом дверной проем. Когда тетенька летела вперед, так как я ее очень серьезно вытолкала, она мне кричала, что я хамка и должна была попросить уступить дорогу!»), после того, как мне систематически приходится объяснять в магазинах и автобусах, что нет, я не могу втянуть живот, и нет, я не могу пройти через ту щелочку, которую мне оставили, после всего этого мое восприятие стало иным, несколько боевым и хамоватым.

Единственное приятное исключение из правил: выходцы с Кавказа и выходцы из Узбекистана. Мне предлагают стакан воды, присесть, пройти вне очереди. И делают это в такой форме, что я чувствую себя счастливой.

Сужу по себе. Беременная женщина как младенец. Ей не нужна красивая одежда или цацки. Ей нужно чуточку внимание и… любовь.
iain_lavan: (Default)
На курсах для рожающих все вели себя просто как дети.

Илана, наша объяснятельная акушерка:
- Есть три способа помочь влагалищу подготовиться к родам: масло, баллон и простагландины. Про масло и баллон мы говорили на прошлом уроке. Простагландины же содержаться в сперме и имеют свойство размягчать влагалище. Беременной женщине надо обязательно часто заниматься сексом с мужем, особенно перед родами…
- То есть перед родами надо заниматься сексом? – радостно заволновалась группа рожающих мужчин.
- Да…
- Прямо в родильной комнате? – вдруг спросил сосед «по парте»:
- Кто это сказал? – грозно спросила акушерка.
(тишина)
- Кто это сказал? – повторила акушера.
- Ну, я… - сознался сосед.
- Значит, ты попробуй заняться сексом в родильной комнате, потом расскажешь, как это было!

Сосед очень серьезно задумался, и тут я неожиданно хихикнула. Оказалось не к месту. Вся толпа озадачено размышляла на тему: пошутила ли акшерка?

Но на самом-то деле самое смешное было после урока. Оказалось, что мы с мужем каждый по-своему услышали слово простагландины.
Я обрадовалась, услышав: простаблондины.
«Вот, - подумала я, - Надо же, как смешно бывает!»
А муж услышал: просталюдины. И принял это как должное.

4:55

Jul. 2nd, 2008 04:56 am
iain_lavan: (Default)
А всем, кто ложится спать, доброго сна!
:))
iain_lavan: (Default)
Лева-Мася!
Ну почему твоя будущая мама должна три месяца просыпаться в 4:55? Это что за школа юного бойца такая, а?
iain_lavan: (Default)
Подходит ко мне на остановке незнакомая тетенька и спрашивает:
- Вы беременная?
- Да, - отвечаю я.
- Хотите печеньку?
- Что? – переспрашиваю я.
- Хотите печеньку?
- Я выгляжу голодной?
- Нет, просто я подумала, что если вы беременная, вы наверняка хотите печеньку!
iain_lavan: (Default)
Во время массажа наступил острый приступ винегрета. Массажист признался, что он нажал специальную винегретную точку. Остаток времени мы оба хихикали.
iain_lavan: (Default)
Мне врач назначил три генетических анализа из серии необязательных, но желательных после 30 лет. Я как послушная девочка явилась в назначенное время, и ту началось:

-Ваш врач не компетентный! - начала верещать одновременно на двух языках полногрудая краснощекая медсестра, - Это ужас! Как он могу назначить вам только три анализа?.. Это вы, наверное, не согласились на все анализы! Деньги жалко на ребенка?.. Вот что, давайте платите за все анализы прямо сейчас!.. Мы обязательно заполним анкету, чтобы определить, что вам нужнее. Какие генетические заболевания в вашей семье?

- Никаких, - радостно отвечаю я.

- Как никаких? А у мужа?

- И у мужа никаких!

Медсестра явно погрустнела. Клиент ускользал из рук, как молодость и азарт. Румянец спал, грудь опустилось, и на прощальном выдохе она произнесла:

- Мы сохраним вашу кровь, пришлите нам деньги, и мы сразу вам все сделаем. Вы только решитесь.
iain_lavan: (Default)
Я забеременела на первое апреля и вместо шампанского мне на новый год светит кесарево сечение.
Сегодня мой ребенок в первый раз пошути. Доктор заподозрил в нем не Леву. Говорит, что Лева снизу похож на девочку.
Придется назвать Леву Масей. Временно. На две недели.
Если через две недели не подтвердится, я искусаю доктора.
iain_lavan: (Default)
***
-Лева, а Лева. Лева. Ты иврит знаешь? Дай знать ударом пяточки в пузо.

***
-Лева, а Лева. Хочешь пойти на рыбалку с папой? А вот нет, не пойдешь. Папа не рыбак.

***
- Лева, ты почему сейчас маме сделал больно, а? Маму надо любить и гладить. Ну, иногда можно тихонечко ущипнуть…

прошлые монологи:
http://iain-lavan.livejournal.com/422821.html
iain_lavan: (Default)
У меня беременные слезы – это такие слезы, которые бегут сами по себе, без причины. Но иногда для того чтобы они начались, нужен толчок.
Включая я телек (далеко от дома с токсикозом не убежишь). Включаю я телек, по телеку демонстрируют (от слова демон) войнушки и кровавое месиво.
Смотрю в анонсы – может где-то что-то интересное – и нахожу по первому русскому каналу программу: «Другие новости». Переключаю.
Диктор: Это программа Другие новости. Мы не говорим о политике.
Я: вау-вау-вау!!!!
Диктор: По статистике в России каждый 4 ребенок думает о самоубийстве.

Я взвизгнула и переключилась на израильскую десятку.
Там довольный жизнью дядя, толстый как тетя и похоже с такими же сиськами, учил жарить перцы на сковородке. Мне было страшно. Захотелось прижаться к этому дяди, обнять его и… поплакать от умиления.
iain_lavan: (Default)
У меня появились странные желания.
Например:
На красном свете тихо-тихо подъехать к скутеру и громко нажать на клаксон.
Показать фак таксисту.
Задавить плавно бредущего на ходунке дедушку! (с воплями и под музыку)
Купить шарик, чтобы его затем лопнуть. Лопнуть его страшно, по этому просто появляется желание растянуть шарик и сжать.
Измазаться мороженкой и не вытираться.

Не знаю, кем я беременна, но душа радостно-хулиганская!
iain_lavan: (Default)
На пляже женщины на меня внимательно смотрят – я беременная или просто вот так интересно пополнела?

Муж говорит: «Откуда ты знаешь, что они именно с этим вопросом на тебя смотрят?»

«Оттуда, - отвечаю я, - Что сама когда-то смотрела с тем же вопросом. Знакомый взгляд!».

ХиХ!
iain_lavan: (Default)
Муж во сне подползает, гладит меня по пузику и шепчет на ушко:
- Я тебя обожаю. Я имею на это право.
iain_lavan: (Default)


Я знаю, почему меня тошнит, потому что Лева никак не может выбрать, каким ему быть: красивым или умным?

Вот из этого разброда мыслей, и возникают харизматичные личность.
iain_lavan: (Default)
Я поняла, почему я так сильно хочу в Голландию.
Надо отмазку для Левы придумать. Дескать, в Амстердам мы не поедем, потому что ты там уже был, гулял по улицу красных фонарей и ел пирожки с гашишем. Надеюсь, сработает…
iain_lavan: (пожаловаться мужу)
Я веду себя как Шрэк.

Ну почему я не пингвин? Родила бы яйцо, отдала бы мужу, чтоб он высидел, а сама бы поплавала.

Profile

iain_lavan: (Default)
iain_lavan

December 2014

S M T W T F S
 123456
78910111213
141516171819 20
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:35 am
Powered by Dreamwidth Studios