iain_lavan: (освобожденная женщина Востока)
Жила была чудовищная семья. Папа ездил на чудовищной машине, которая всю дрогу свистела, скрипела, и раз в две минуты у нее открывался капот. Мама тоже была изрядным чудовищем: бигуди чудовищного размера, почти размером с попу, и как она их носила – тоже не до конца понятно. И вообще, чудовищная семья жила на помойке, и дети ежедневно ходили в чудовищно серо-буро-малиновую школу и приносили оттуда дневники с чудовищными отметками: минус два или того хуже – минус сто, но это в особые дни. И вот в такой чудовищной семье, где было уже 12 отвратительных бестий, родился ребенок «мальчик номер 13», чудовищно взрослый и умный. Чудовищные родители так испугались этого ребенка, что сразу же отправили его в школу, минуя чудовищный детский сад, в котором заставляли есть краски.
Ребенок пришел в школу и сразу же встретил там чудовищную девочку с огромным бантом, который оттягивал голову вниз. Но мальчика это не смутило. Он сразу же влюбился и объявил об этом во всеуслышание.
Девочка страшно испугалась. Начала истошно орать, сломала все парты и стулья, съела собственный дневник, и сгрызла ботинок учителя с такой чудовищной скорость, что учитель ели-ели успел вытащить ногу.
Девочке пришлось вызвать чудовищную Скорую Помощь: в ней сидели врачи и медсестры с окровавленных халатах, а в руках у них были шприцы и клещи чудовищных размеров. Они забрали девочку в чудовищную больницу и стали делать ей уколы прямо в гланды. Девочка сразу же очнулась, ей стало чудовищно хорошо, и она рассказала все папе.
А мальчик номер 13 в это время объявил всем чудовищным детям, что они его друзья. Чудовищные друзья с жутким воем побежали по домам жаловаться и вскоре в школу обратно побежали их чудовищные родители.
Они схватил мальчика номер 13 чудовищной хваткой и потащил ребенка к директору. Директор школы был чудовищно вонючий. Если остальные чудовища рождались и мылись, то он даже не мылся, когда родился. И гордился он этой вонью страшно (и внезапно).
И он сказал родителям чудовищно низким голосом: «Я самое отвратительное чудовище! Я ничего не сделаю с этим ребенком! Мучайтесь!»
Родители с чудовищным воплем от горя и обиды стали бросаться на решетку вокруг школы, а чудовищный директор подключил к решете электричество, и родителей стало бить чудовищными разрядами тока.
Все погибли и умерли. Это потом сняло телевиденье. И если вы найдете на помойке телевизор и включите его, и он включится, то вы обязательно сможете посмотреть эту чудовищную во всех отношениях и смыслах историю!
iain_lavan: (Default)
На прошлой неделе произошло в нашем батямовском подъезде «явление Христа народу» в виде полоумной пьяной психически нездоровой девы – бабы лет 40 отроду, ежедневно шатающейся в ужасно грязном неприглядном виде по улице Ротшильд или побирающейся прямо напротив дома.
Женщина была изрядно пьяна, призывно звонила в двери и требовала оказать материальную поддержку онкологическим больным.
Я по глупости двери открыла – так уж у меня дома в Рамат-гане было заведено, открывать двери всем. Дородная дева дохнула недельным перегаром, стала совать мне в руки мои же магниты.
Будучи, видимо, у закрытых дверей какой-то непродолжительный период времени, она развлеклась - сорвала и украла с моей двери все мои «произведения искусств», кои я изготовила от нечего делать года 4 назад: блестящие магнитики. Так же с двери была украдена хамса, купленная шекелей за пять каким-то мне благодарным туристам, и, из потерь - магнитная довольная улыбающаяся желтая рожа с подписью: Радуйся, что еврей.
Захлопнув двери я еще пять минут наслаждалась перезвоном.
А потом начались хитрости.
Пьянчужка уселась под двери, чтобы ее профиля в глазке не мелькала, и стала дергать дверную ручку.
Думала звонить в полицию, но видение исчесзло, так же как и появилось.. И где теперь ее искать прикажешь?

Часть магнитов я нашла на других дверях, на желтую рожу набрела на лестничной клетке, (вот уж спасибо, что сломался лифт), а хамса безвозвратно утеряна. Наверное, она ее продала. Не знаю ничего другого, что можно сделать с украденными вещами.

В довершении же рассказа о моих неприятностях, хочется упомянуть о выброшенном в окошко телефоне, поскольку «картина маслом – облик местных жителей. (Дочка, отметив свои полтора года, разрезвилась, если кто не в курсе, и сделал телефону о-пля сквозь триссы).
Обнаружив что в окно что-то вылетело. И поняв за пару секунд, что нет моего телефона, сбежала я вниз – а там ничего нет: ни сим-карты, ни запчастей. «Батям» – одним словом.
Впрочем, спустя пол часа соседка притащила мне с улицы одну планку от телефона.

Опять же, имею я мазаль, аки удачу, что телефон не упал на голову праздношатающимся утренним обывателям. А то действительно была бы полиция.
Мы с мужем явственно представили себе суд.
Судья: Лиза Дубровнер, виноваты ли вы в падении телефона?
Лиза: Асися-атитя.
Судья: Все мы видим, что Лизонька, ну, совершенно нивчем не виноватая!
ХиХ!
iain_lavan: (Бабулька)
Бабушка рассказала сегодня.
Ее каждую пятницу дядя возит в парк к таким же старушкам тусоваться.
Так вот, какие-то несознательные товарищи в этом парке разбили бутылку водки, а местные попугаи (!) «вылакали» ее, (вот даже и не знаю, как назвать это действие у птиц, кроме как «вылакали»).
Нажравшись, местная фауна валялась в флоре, что-то там курлыкала и пыталась летать.
Старушки в восторге!

Profile

iain_lavan: (Default)
iain_lavan

December 2014

S M T W T F S
 123456
78910111213
141516171819 20
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 04:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios